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是谁丢了我们的爱

来源:励志星星 责任编辑:励志一生


是谁丢了我们的爱


那时的我们相识在一个错误的时间错误的地点而做的一个错误的选择,终究酿成了一场彻彻底底失败的结局。

开始以为我们可以一直走下去,世事真的很难料,短暂的爱情就这样匆匆的来,匆匆的走了,留下来的却是无尽的伤感!我不知道何时能复原,但是我想对你说声"我知道你的痛是我给的承诺,人生短暂的几十年,在以后的岁月中要开开心心过好每一天,在下个路口走好方向,我为你默默祝福着!"

是你带给了我快乐,是你带给了我幸福,是你把我从人生的十字路口引导了正确的方向,是你使我对未来有美好的希望,是你把我从人生的低谷推到了高潮,也是你留给了我最伤感的回忆!

一个人呆呆地留在原地,任无情的岁月放肆地洗唰着过去,根本来不及找个僻静来躲避。我知道现在我已经不是曾经那个充满激情。活力的云山了。总是非常容易被往事打动,总是为了你心痛。从前的一幕一幕还是那么历历在目,只是已经没有了当初的欢声笑语,有的是我想永远都治不好的伤痕吧!

茫茫人海如果可以找到一个自己心仪的,互相真爱的人,不容易,也是多么大的荣幸,也许事事不是你想的那样,没有如此完美,或许没有你想象那么好,应该也不会糟糕到哪里,生活本来没有那么美好,所有幸福都要知福惜福好好珍惜,多说关怀话,少说责备话,人与人之间是需要互相体谅。爱人也同样。如果你懂得珍惜,你会发现你获得的越来越多,如果你一味去追求,一味的向前,为了自己的追求,不顾一切,给自己太多的压力,不去注重珍惜,你会发现你失去的越来越快。

虽然我们只过了短短的一年半,可在这段时间里,我感受到的爱,感受到的幸福和快乐是我人生从来没有的。我们这一段日子虽然走的艰辛,一路上跌跌撞撞,可我们依然手牵手走过来了。就在最后的关头,如果你能在坚持一下,我们会一生一世的。可是你,放弃了!我真的不知道为什么,也许是你的压力太重,你想得到解脱,也许是家里舆论的原因,迫使你放弃,也许是我做的不好,让你失望了。也许你真的不爱我了……也许种种的原因给你的压力太大了,迫使你放弃。总之,你选择了逃避!我不怪你,我只能怪自己,是我丢了我们的爱情。是我做的不够好,是我让你和你的家人失望。真的!我真的想不起你的一点点坏来安慰自己,我能想到的只是我做的不好,我让你受苦了。我让你失望了!我一直都相信我们是有真爱的,不只是我相信,是确实有的!曾经我们有过海誓山盟,曾经许下诺言,我们会为我们的未来,为我们的幸福一起努力的,可你,始终还是放弃了!每一个人都期待着一份至死不渝的感情。但要明白,感情如房子,建造时偷工减料就会成危楼;年久失修莫名其妙就会长出壁癌,有时因原来施工不良就会漏水。

在我来云南之前,我们的感情还是非常好的,记得我走的时候,那是2008年10月29日。我们抱在一起……

我说:“老美,我真的舍不得你,我这一走就是2个多月。真不知道这两个月会怎么过!”,“才2个月不见你就受不了了?放心去吧,我会等你会来,说不定等你回来以后我们的感情会更深的,距离产生美嘛!”


“到那以后,我会天天给你打电话的。绝对不会超过24小是跟你没联系,那怕再忙,我也会在12点以前给你发个短信。”

“恩,你得天天打,只要超过24小时不跟我联系,我就会认为你变心了,知道吗?”
“恩,绝对不会超过24小时,那怕在半夜的12点,我也会给你发个短信的!”

你不知道,当时我激动的都想哭,可是我控制住了自己,毕竟我要走了,我不想让你难受。我只是紧紧的抱住你一句话都说不出来。

不好意思,流泪了。 哎!……接着写。

我爸妈打电话让我回家,说是要走了。我知道,我们很长时间都不能见面了,。那个难受吖!你说你想吃煎饼,我就带你去买,然后送你回家。送你到家,我就要走了,可是你硬是要我吃点再走,于是你拿起煎饼就往我嘴里塞。当时咱妈(你妈,请先允许我这样说,我真的把你家人当自家人看了。)还在呢,你什么都不顾的那样关心我。那个幸福劲吖。。

“我要走了!"

你送我到大门外,我们都深情的看着对方,什么话都说不出来!你深深的吻了我,说了

一句"去吧!" "恩,等我回来!"当时我真的差点就哭出来了,可是我还是控制住了自己,为了不让你难过。“去吧!去吧!放心吧,我会过的好的,我等你回来!”终于,我深情的看着你走了。我走到不远处回头,你还呆在原地看着我,想到了你当时的难受,我再也控制不住自己,一下子就哭出来了!一路的走,一路的哭!当时我不知道为什么会那样!就好像要永别了一样。哎!没想到,那个吻,竟成了我们最后的一个吻!

不好意思。控制不住了,都快吧键盘洗了一遍了。接着来……
回想往事,更是感动不已!

我觉得我们的爱已经融入了生活的点点滴滴,这可能是别人无法理解的。今年,我们的经济方面真的挺困难的,真的,从小到大我都没这么困难过,不只是我,大多数人都是。但是,我还是尽力去做到最好。我老是把我身上的钱全部交给你,一毛不剩。有一次我想抽烟,想去买一盒,最后想想还是算了,等我回家就有了。我要把所有的财物节省下来给你,好让你能好过些,我不想让你跟着我受苦!有一次我说:“老美,对不起,让你跟着我受苦了!”“呵呵,没吖,现在也挺好的,我们有了就多花一个,没了就少花一个,我相信以后会好的!”我当时感动的什么话都说不出来,只是紧紧的抱着你,从那时候起我就发誓:以后我绝对要好好对你,让你过上好日子,绝不让你再受苦!那时候我就想着,把能给你的都给你,尽我的能力吧!记得你买衣服的时候,老是先问我好不好看,我总是说:“恩,挺不错的,你穿哪个都好看。”接着过来的就是一巴掌(很轻的):“敷衍我!”真的老美,不管你穿那身衣服,我都觉得很好看,不知道为什么,可能是因为我太爱你了,你在我心中的最完美的,对于外表已经不是那么重要了。你的身上老是凉的(记得我老说你冷血动物,呵呵!),在夏天会很舒服,在冬天就不行了,就算在家里也是手脚冰凉。我老是把你的手和脚放在我的怀里来帮你热,你总是深情的看着我说:“你对我真好!”“你是我老婆,我不对你好对谁好?傻瓜!”看到你满意的笑容,我心里也是暖暖的!你肚子疼的时候,我总是先给你倒一杯热水让你喝,然后紧紧的抱着你,按着你的小肚子给你揉。“怎么样?好点了么?”“恩,好多了!呵呵!”然后你就在我怀里傻傻的笑。夏天的时候,我就骑着摩托车,带着你玩,你总是紧紧的抱着我说:“骑快点,骑快点!”过桥洞的时候,你就大声的喊,听到一阵阵的回音你就大声的笑,那个傻劲,呵呵!山脚下。小河边。树林里,到处都有我们的足迹。我带你去水库,上土坡,可谓是翻山越岭啊!到冬天,就没地方可去了,因为太冷了,我们只能呆在家里边,每天都在一起,不是去我家就是在你家。老是抱在一起聊天,上网。看电视。吃零食,有时候还带你去朋友家去玩。

记得今年夏天,你爸妈不在,只剩下你和弟弟。你家就成了我们两的“小家”,我们两每天都在你家,偶尔去街上逛逛,要不就去我家转转。我每天早上都很早的去你家,晚上10点多以后才不舍的离去,中午你就做饭,我躺那看电视,等着你可口的饭菜。每次,你都给我添满满的一碗,我硬着头皮吃完了(说的跟虐待我似的,呵呵!),吃完了,你拿起碗又给我添,我真是怕了,可是看到你那生气的面孔,我还是乖乖的吃完了。我这人饭量小,老是吃不多,因为这个不知道你已经骂了我多少次了,老是说我:“你就是太瘦了,一个大男人家,吃那么少,那能行?我得把你养的白白胖胖的。”“你要把我养成猪吖?”“恩,那样最好了。”呵呵,看着你生气的时候,看到你关心我的样子,心里还是乐滋滋的。说实话,你做的饭菜还真好吃,真想让你一辈子做饭给我吃。可是你让我吃,你却老是不吃,无论我怎么劝都不吃,你说你实在吃不下,你不知道我有多担心你。我怕你生病了,还摸摸你的额头,也没事,问你你也说不是,只是不想吃。哎!你拿我竟是办法,我却拿你没办法。还记得吗?你最怕我咬你的脚,我生气的时候就一把抓你的脚一口咬下去(很轻的),你总是能乖乖的求饶,当时那个成就感吖,终于把你征服了,等我放开你的时候,你对我却又是一顿拳打脚踢(打是亲,骂是爱)……那些日子,我们两没人管束,自由自在的玩,想怎么样就怎么样,太开心了。我们就像结过婚一样,是一家人了,我永远都忘不了那段日子!……我们两的事真是说都说不完,我就不写那么多了,要不会写到明年的今天的,呵呵!那真是一段快乐惬意的日子,那时候我老是想:我们是最幸福的一对,我们肯定会一生一世的。你也经常说,只要我们一起努力,我们就可以在一起,要为我们的未来,为我们的幸福加油!确实,只要我们努力坚持,没什么事难的倒我们,只要坚持,我们肯定会在一起!

那时候,我们两想订婚,还经常在一起商量订婚的事,想着订婚以后我们两的小日子就好过多了。


; 你总是躺在我怀里说:“我们订婚甚至是结婚以后,你还会对我这么好吗?”

“那还用说,肯定会的,你还不了解我这人么?我一辈子都会对你好的!”

“骗人,你们男人刚结婚的时候还挺好的,过不了几年,没新鲜感了,就不会再对女人好了。”

“我不是那样的人,你又不是不了解我,我这人跟别人不一样,我不会那样的!我会好好照顾你一辈子的!”

“我才不信呢!”

虽然你这样说,可我还是看到你满意的笑容,那是幸福的笑容,是对我们未来充满希望的笑容!于是我们紧紧的抱在一起,享受那一刻的幸福!

你跟你家里边提起我们的事,你家里边不怎么愿意。只是因为我没手艺,家里边的情况也不怎么好!确实,想这几年我们家里边的情况一直都不怎么好,一直在下滑。因为这事,我们两不知道包着哭过多少回,那时,我们都做过最坏的打算,跟你家人也不知道哭过多少回。哎,老美,至今我都还觉得我对不起你,让你受了那么多苦,让你付出的太多了。我家倒是没什么,我家里边一直是支持我们两的。终于,家里人拗不过你的固执,经过艰难的劝说,把你家人给说通了。我们的未来快要变成现实了。

我永远都忘不了那一天:2008年10月26日

那天,我跟我爸去了你家,和你家人商量订婚的事。都谈的挺好的,说到我们订婚时间的时候,我爸说我姥姥,姥爷他们要走了,现在订的话也肯定赶不上了。如果他们走了,我们订婚了,会让亲戚。邻居们说闲话。我爸的意思是,等快过年或过了年正月订婚,你们家人也没什么意见。一开始我也没料到我爸会这么说,他这样说我还挺惊讶,看到你家人也没反对,所以我也没太在意,我以为事情就这样订下来了。可是,我错了!没想到,这给我们两带来了毁灭性的灾难。这次订婚推后了,没想到我却再也没机会了。

泪如雨下,根本控制不住,先休息一下。

接着写……

29号傍晚,我与你分别后。回家拿上收拾好的东西,准备踏上离别的路,应该是分手的路。

那晚,我住在离车站不远的姑姑家。晚上快8点的时候,我给你打电嘱咐你,我实在是不放心你,我不是怕你变心,是因为你太不会照顾自己了(说实话,你还挺懒的,呵呵!),总是把自己的生活弄的一团糟。

“老美,吃饭了没?”

“吃过了,你呢?”

“恩,吃过了。老美,我就要走了,很舍不得你!”

“呵呵,傻样,要不是不回来了。放心的去吧,我在这边会过的很好的,你走了以后,我就每天在家里,给你扎一付鞋垫,等你回来了就扎好了。我会在家里天天的想你,等着你回来。”

“恩,等我回来了。肯定会变成你想象的那样,头发也长了,也胖了,我会给你一个全新的我。等我回来!”

“恩,希望是吧,可别让我失望了?”

“呵呵,恩。你早点睡吧,别老是睡的晚,对身体不好。”

“你也一样,要注意身体啊!”

“恩,去睡吧!等我会来!”

“恩,拜拜!”

接着听筒里便是长久的嘟!嘟!嘟!我很舍不得挂掉,也许在这段时间内是我离你最近的通话了。我回到屋里,坐在沙发上乱想,想着这两个多月我该怎么过,不知道什么时候就睡着了。姑姑叫醒了我,我一看表都1点多了,姑姑帮我们买了火车票,是1点半的。我赶快收拾收拾,跟姥姥他们到了车站。

来到站台边,我不由的想起那首《车站》,那首歌多么符合现在的情景吖!心里一阵阵的难受,因为我们从来没有过这样的分别,从来没感受过这样的离别之苦。我不由的落泪了,也只有敢在这样的场合不去控制自己。因为现在是凌晨的1点半,什么都看不见。车来了,我拿着东西上了车,帮姥姥他们找了座位,然后自己也找个座位坐了下来。我对着你家的方向望着,好像看到了你。心里默默得为你祈祷:老美,好好照顾自己,别让我为你担心!等我回来,再为你好好补偿!火车开始鸣笛了,火车要开动了。一阵阵的鸣笛声揪着我的心,此时此刻的心情真的无法用语言表达,有祈祷,祝福,伤感,也有无奈。火车开动了,我们要分开了,心里更不是一番滋味。只能默默的为你祈祷,为你祝福,老美,再见!照顾好自己!这时又不由的流泪了。很想给你打个电话或是发个短信,可是我怕把你吵醒了,怕惊扰了你甜美的梦,再三的犹豫,还是把手机放下了。

从家乡到文山,整整走了三天四夜。这些天里我没有睡过觉,只是偶尔的打个盹,但也绝对不会超过5分钟。我的心里实在是放心不下你吖,实在是担心你。真的,从来没有如此的想过你,不知道为什么。这时的想跟平时是不一样的,多了一种牵挂,离别,和无奈!好在我们还能打电话,发短信,以减轻我对你的思念!记得到昆明的时候,你还逗我,气我呢。最后你说:“我在逗你玩呢!放心吧,我对你是绝对忠心的,

绝对不会变心的。呵呵!”当时我的心里一阵甜蜜,真想亲你一下,呵呵!到文山,我实在累的不行了,躺那睡了整整一天。醒来后看到你给我发短信了,你说:‘我手机里边的短信被我弟弟不小心给删掉了, 因为这个还跟我弟弟打起来了。原本在想你的时候还能看看短信,现在好了,什么都没了,气死我了。’呵呵,看到这个短信,我的心里暖暖的,在这个异地他乡能有你的鼓励,安慰,我想我会过的很好的。只是当时手机欠费了,没法再给你发短信了。第二天,我去办了一个手机号,我第一个告诉的就是你。我怕你联系不到我会着急,会以为我变心了!

可是,好景不长。这样的日子过了4天就变了。记得我到云南第三天,你说你要去学校当生活老师,我想:我不在了,你难免会孤单,索性去做点事,忙碌一下,也许就不会那么孤单了,所以我也就没怎么反对。其实,我实在不想让你去,我知道去上班,肯定会让你受苦的,尤其是去外边,更苦。你当时已经决定了,我不知道怎么去阻止你,所以也就让你去了。只是让你注意自己的身体,要学会照顾自己。不过,我还是很担心你,怕你到外边太苦了,因为我说过,以后不会再让你受苦了。不知道为什么,自从你到了那以后,完全变了个人似的,我每次给你打电话,你老是对我老是爱理不理的那种态度。我不知道怎么回事,我问你你也不说,我很担心你,我不知道该怎么办。我不知道是你心情不好,还是怎么的。心里也没太多想,可能是背景离乡的,心情不好吧!于是,我就尽力劝说,尽力安慰,可是你,却一次次的跟我抬杠,气我,我觉得,肯定出事了!从那以后,你就再也没有主动的给我打过一个电话,或者是发一个短信,你真的对我那么漠不关心么?

2008年11月5日,上午10点。我给你打电话,想告诉你我的情况,

可是你说:“昨天晚上睡的晚了,瞌睡。”

“干什么了你?睡那么晚?几点睡的?”

“打电话了,一直说到凌晨3点多。”

“我的天呐,打电话打那长时间,跟谁打呢你?”

“不告诉你!”

“我想知道么,跟我说说。”

“我不想说,你别问了。”

我怎么问你都不跟我说,当时心一下子就凉了,以前虽然你有小秘密,我要是追问的话,你是会跟我说的,虽然你老是先不跟我说,逗逗我。可是这一次不一样,你的口气是那么的坚决。一阵苦涩的感觉涌上我的心头,我不知道该怎么办。在我的追问下,你终于说出了那句话:“云山,不管你以后能给我多少东西,我也不再跟你了。”每一个字眼都狠狠刺痛我的心,心里的那种失落,那种无助,是无法用言语来表达的!这是你第三次跟我说分手!不禁簌簌的落下了泪。这究竟是为什么?我们才几天不见,为什么会落的这般田地?虽然你口口声声的说出一大堆理由,可我觉得都不是真的,你心里面肯定有事!我知道,当时你的心情不好,所以也没有追问下去,即使问了,你也肯定不会跟我说的。那个时候,我真的很想回去,一天都呆不住了,可是你说:“你要是回来了,我更不想看到你,为了一个女人,就那样?你那样做还算是个男人么?既然出去了,就做出个样子在回来。即使你现在回来了,我也不会见你的。”我真的不知道该怎么办,我真的有那么懦弱么?真的不是个大男人么?那我就依你的意思做,我肯定会做出个样子的。回到屋里,一阵阵的心酸,心痛席卷而来,突然间不知所措。那时,下定决心一定要挽回这段还没有完全破裂的爱情!以后的日子里,我每天都给你打电话,苦苦的哀求,希望让我的感情得到一点和缓。有好几次,我都把你感动了,我们的感情也好了许多,还说好,你要等我回去,让我们再一起努力。当时我感觉我们还是有希望的,心里自然也平静了许多。可是到了第二天,你又变了,把昨天的事忘的干干净净,对我的态度依然是那么的冷淡,对我说话还是那么的尖锐。我不知道你为什么会这样,为什么变的这么快,以前的你不是这个样子的。你一次次的让我看到希望,却又一次次的让我陷入绝望。记得你那时说:你也不知道为什么会那样,总是心情不好,自己说过的话都忘了,甚至在跟我说话的时候都不知道自己在说什么,好像是两个人在电话里感觉很陌生。我心里边就只能想你心情不好,等你心情好了就没事了,只能以这样的方式来安慰自己!

11月28日,我离开你整整一个月了,我已经有一个月没见到你了。突然感觉心里边一阵阵的难受,说不出是什么样的感觉,想你是肯定有的。那天星期五,学生们都回家了,只剩下你一个人。我又给你打电话,那天你心情挺好的,我们说了很多,还谈到了以后。我跟你说:“你要对我有信心,对我们两的未来有信心。过了年,我会开一个店面,为咱们以后赚钱了!”“恩,到时候没事做了我就去帮你,我们一起为我们的未来努力。”“恩,行。不早了,早点睡吧。你明天不是要回家么!”“恩,你也早点睡吧!亲下!”……老美,你又一次让我看到了希望,那晚上我睡得特别的香,一个多月了,从来没这么睡的这么安稳过,真的,那两天我也是精神百倍!可是没想到,那是我们最后一次说情话。

11月30日,你从家里回到学校,晚上我满怀喜悦的给你打电话,问你的情况,可是我等来的却是你无情的分手。

11月30日19点17分

“老美,干吗呢?现在忙不忙?”

“不忙,哎!心里烦!

“怎么了又?刚去又烦了?吃饭了没?”

……

“怎么了?谁又惹宝贝生气了?”

“没什么,没人惹我。

云山,我决定了,我们分手吧!”

“为什么?前天我们不是还好好的?难道你忘了?我们一起谈论未来,一起……”

“好了,你别说了,我不想说了!”

……

泪水再一次的流出来。

我不知道你为什么会这样,才一天没通电话,你就变成这样。你是因为心情不好么?还是你家里边又给你压力了?或者,你是真的不爱我了!我没做太多的解释,只是给你一个星期的时间,让你好好想想,到时候给我一个答案,那时候如果你还是选择离开,那我也无话可说。中间的这一段时间,我依旧每天给你打一个电话,不为什么,只是当初我答应过你,每天都要给你打个电话。也许你认为我们已经分开了,没必要去遵守那个诺言了,但是,我只是认为做好我份内该做的,或许是想告诉你,我不是一个说话不算数的人。我真的像你说的那样懦弱,无能,那样烦人吗?我想我只是还想挽回这段感情,只是舍不得你,只是有太多的放不下吧!

静静的等待你一个星期后的答案!

2008年12月7日,下午2点。

最终,你还是选择了放弃。把我一个人抛弃在一座陌生的城市,那种心碎,伤感,孤独,寂寞,无助……一齐涌上心头。夜晚,一个人走在这座陌生的城市,不知道该往那走,不知道哪才是我该去的地方。索性一个人静静的坐在河边,看着水中的倒影,有你的影子,你在冲着我笑。伸手去摸,河水缓缓地流向东方,影子走了,心也跟着它走了,好想跟着‘你’一起走。站起来一脚踏在水中,贱起了水花,影子没了,不禁流出了泪。返身走在大街上,向家乡的方向走,幻想着能够碰到你,一路的狂奔,一路的流泪,始终见不到你,这时已经迷失了方向,不知道回去的路,回头,皆是伤感!

不想再解释什么,因为我知道我解释的再多也没用了,你不可能再回到我的身边,不可能再回到从前。以后,我不再约束你,让你去寻找你自己的幸福,或许我真的给不了你幸福,连最起码也是最重要的经济问题都解决不了。最近我才发现,我真的还很小,我还只是个孩子,只是比一般的孩子提前踏入了这个肮脏的社会。我相信“面包会有的,牛奶会有的,一切都会好起来的”,到那时候再去追求你也许会容易的多!我说过我会等你5年,真的,我说到做到!我希望以后你如果过的不好,或者是有什么困难,请你第一个让我知道,我会尽力帮你的!真的,我希望你能让我知道你过的好不好,也算是给自己一个安慰吧!我还是用以前的那个号码,一直都会用,因为我怕你想找我的时候找不到。记得有人说过:分手后可以做朋友吗?不能,因为曾经伤害过!分手后可以做敌人吗?不能,因为毕竟曾经真的爱过!我真的希望我们还能保持联系,也许最浪漫的情话,是当我们已经分手后我打电话来问:“你好吗?”你稀松平常地回答:“我很好。”我伪装坚强,只是害怕被你发现我软弱。你伪装幸福,只是害怕被我发现你伤心。也许有一天,我会变成天上的星星,你能看到的天上最亮的那颗,就是我!我会一直陪伴着你,在你人生迷茫的时候,为你前进的路引导方向;在你人生黑暗的时候,献给你一点光明,让你看到希望!

现在,我唯一能做的,就是在这个世界的另一端默默的为你祝福!真的,我希望你能幸福,我祝福你!那样我的心里也会好过些。

不管怎么说,谢谢你这么长时间的陪伴,是你让我感受到了幸福,快乐,是你让我感受到爱一个人的滋味,也是你让我明白如果对感情投入太多会受伤。所以,我以后不会再去爱了,记得以前我告诉过你,男人真正的爱只有一次,是真的!现在,我的心已经死了,我会把我这颗受伤的心牢牢的封藏起来,不会让任何人在看到他!谢谢你!要不是你,我想我会和那些人一样,早就进监狱N次了。很多次,都是你把我从悬崖边拉了回来,是你帮我在人生的十字路口引导了正确的方向,可以说是你给了我新的人生,真的很谢谢你!如果我的生命到此为止,也没白来这个世界一趟!这辈子最幸福的就是曾经拥有过你,曾经和你真的爱过!这辈子最大的遗憾就是不能陪伴你一生,不能好好的照顾你一辈子,不能给你一辈子的幸福!

再让我最后为你流一次泪,让这滴泪流到我的心中。以后,不会再流泪了,不会为任何事,任何人流泪了。在我这一小段人生中,我只为你流过泪,只为你低过头,也只和你说过对不起!

再让我最后跟你说一声:对不起!是我丢了我们的爱情!

今生,天注定,我这辈子会爱的很苦。如果有轮回,我会牢牢抓住你的手,永远不放开。“老美,答应我,下辈子别改名字,那样我找你容易些!”

得不到的东西永远总是最好的,失去的恋情总是让人难忘的,失去的人永远是刻骨铭心的,珍惜或放弃,都是我们生命中必经的过程,也是我
们生活一种经历。做好自己,不要为了讨好别人改变自己,当然,也不要为了某些因素,固执不通。再怎么坚固的爱情,是无法承受忙碌的侵蚀。你忙得天荒地乱、忙得忘记关心、忙得身心疲惫!财富是一种寄存,钱再多,你也不能带到棺材里去;权位是一种寄存,无论你怎样叱咤风云,却不能逃出最终的交替。爱情不是等你有空才去珍惜,我们相遇,是缘份,为了这个缘份,我们可能都在努力去适应对方,一切只想有个结果。可以随时牵手,但不要随便分手。

每个人的生命里,都会遇到不少人,各种性格,各种不同的人,有几个是你的知音呢?又几个是深爱自己的人?又有几个是你深爱的呢?与其众里寻求千百回, 不如疼惜眼前人。

最后,再送给你三个字,最老土的三个字:我爱你!我相信在这段时间里没有比这三个字更真的东西了吧!



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